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Les dejo este video de Sprite. El mensaje del final es neta, como dice su slogan: "Las cosas como son".
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Cuentos de ¿Hadas?
En sus versiones originales, los cuentos de hadas son MUUUUY diferentes a las versiones actuales.
Como referencia tenemos a las caricaturas hechas por Disney que disfrutamos mucho en su momento, cierto; sin embargo los cuentos de hadas originales tenían como fin transmitir un mensaje positivo e influyente en los niños y en la familia en general, a pesar de ser algo violentos y escandalosos.
Con el paso de los años las historias se han ido modificando para hacerlas menos polémicas, ahora los cuentos de hadas son color de rosa y con ello se ha ido el verdadero mensaje. He aquí un resumen de las síntesis del resumen de las historias originales, los tomé de un artículo de Ollín Islas, un buen redactor de revistas. Son un chingo de cuentos pero tomé los más conocidos.
Como referencia tenemos a las caricaturas hechas por Disney que disfrutamos mucho en su momento, cierto; sin embargo los cuentos de hadas originales tenían como fin transmitir un mensaje positivo e influyente en los niños y en la familia en general, a pesar de ser algo violentos y escandalosos.
Con el paso de los años las historias se han ido modificando para hacerlas menos polémicas, ahora los cuentos de hadas son color de rosa y con ello se ha ido el verdadero mensaje. He aquí un resumen de las síntesis del resumen de las historias originales, los tomé de un artículo de Ollín Islas, un buen redactor de revistas. Son un chingo de cuentos pero tomé los más conocidos.
- Caperucita Roja (Escrita en el S. XIV). En la historia original el lobo después de devorar a la abuelita y esperar disfrazado a Caperucita, éste le pide a la niña que se desnude y se acueste a lado de él porque quiere olerla, pues como está ancianita ya no puede ver el lindo cuerpo de su nieta. Después de darle una olfateada a la niña el lobo devora a la caperucita. El mensaje que trata de dar el autor es: Caperucita roja significa niña en menstruación, y como tal eres peligrosa, debes tener cuidado de weyes que te quieran "olfatear" mediante trucos y engaños (el lobo disfrazado), si se lo permites te va a "devorar".
- Cenicienta (1697). En la historia actual la moraleja de este cuento es clara: "soporta y has todo lo que te dicen en tu casa, ya llegará un príncipe azul que te salve"... ajá... En la historia original, las hermanastras tratan de engañar al príncipe y se mutilan el pie para que les quede el zapato; sin embargo unos pájaros se dan cuenta y advierten al príncipe, en castigo les sacan los ojos a picotazos. El mensaje cambió un poquito: "La crueldad con tus hermanos y el intento de engañar te conducirán a tu mutilacion".
- La sirenita (1802). En la historia original la sirenita le cambia su voz a la bruja del mar a cambio de poder salir a la superficie y tratar de conquistar al hombre del que se había enamorado, sin embargo ésta le advierte que este intercambio puede traer males y perdición para la sirenita pero pos le vale y accede. Una vez en la superficie y ya sin cola, se da cuenta de que el cuate este está enamorado de otra chava y termina casándose con ella. La sirenita desdichada se acerca a morir a la orilla del mar donde se convierte en espuma y termina sus días. El mensaje que da el autor es: "Nunca cambiar nuestra naturaleza, y aceptarnos como somos." Si tan sólo Michael Jackson hubiese leido el cuento original...
Pack de fotos cagadas!!!
Gracias a mi compa Abra Jam por la aportación. Más fotos que te seguirán haciendo perder la fe en la humanidad.
Sustos
Ok les dejo este video de bromas pesadas que cagan cuando te las hacen... pero mientras seas espectador no hay pedo, a reir se ha dicho.
Estoy de vuelta... y este infame blog igual
Qué onda banda!!! Pos siempre si... llegó el internet infititum a mi barrio y con ello resucité...
¿Que qué se siente haber pasado casi 3 meses sin internet? Bueno mi vida sin internet se traduce en tiempo para meditar, meterme a lo profundo de mi espíritu, alma, plasma, como lo llame la gente... para darme cuenta de cosas que antes no me había dado cuenta:
¿Que qué se siente haber pasado casi 3 meses sin internet? Bueno mi vida sin internet se traduce en tiempo para meditar, meterme a lo profundo de mi espíritu, alma, plasma, como lo llame la gente... para darme cuenta de cosas que antes no me había dado cuenta:
- Que lo más valioso de esta vida es gozar de buena salud y de tener el don de la vista. Qué chiste tener dinero, trabajo, etc, sino gozamos de buena salud todo eso vale madre.
- Que tengo buenos amigos después de todo. Con el Wero y el Abuelo he pasado buenos ratos de diversión.
- Que TV Azteca tiene buenos programas (algunos) después de todo y que el mejor narrador de futbol es el Martinoli.
- Y finalmente.... Que la vida sin internet vale una puta madre!!!! CARAJO COMO LO EXTRAÑÉ!!!!!!!!!!! solo soy las dos terceras partes de mí sin esta maravillosa tecnología!!!!!
Asalto y autógrafo
El cantante brasileño Alexander Pires fue asaltado por dos weyes la semana pasada. Le robaron a mano armada 600 reales (sepa la madre cuánto será) en su oficina, posteriormente de despojarlo de su billete le pidieron un autógrafo y le dieron las gracias.
No pos qué poca, esto es no tener madre XD
Ahora que no tengo cable pos veo noticias jajaja.
No pos qué poca, esto es no tener madre XD
Ahora que no tengo cable pos veo noticias jajaja.
Sobre la Peli de Dragon Ball
Si bien las pelis animadas de Dragon Ball tan medio chafas y el final en GT nos pareció una burla créanme que no lo han visto todo... Porque viene Goku & comp. a la pantalla grande de la Mano de la Century Fox...pícale en este link :http://www.fantasymundo.com/noticias/6831/primeras_imagenes_dragon_ball_pelicula
Aquí están más capturas de lo que será seguramente una soberbia mentada de madre a quienes tenemos esta serie en nuestro corazón... muera la pinche Fox
Mi pinche sueño fumado
Mi nueva casa está grande, más grande lo lo habitual... me sobra un chingo de espacio en mi patio... chingue su madre agarraré la pala y me pondré a escarbar un pinche hueco a ver qué hago con el luego...
Ya tengo un pinche huecote... puta madre y ahora qué hago con él. En la madre lo voy a rellenar de cemento y haré una picina bien poca su madre para ya no ir a Bacalar gastando en combis.
A huevo me quedó bien chingona, cualquier arquitecto me la pela hasta detalles de mármol le puse.
Resulta que nadie viene a meterse a mi picina... coñazo, ahora qué hago, ya escarbé, ya rellené... Ya sé.
-Mamá cómprame un tiburón.
-Y pa qué chingao quieres un tiburón.
-Pos tengo una picinota allá atrás y nadie quiere venir a bañarse en ella así que hay que utilizarla cómprame un tiburón porfa.
-Una picina? y cuándo hiciste una picina?
-La acabo de hacer orita nomás que saliste a la tiendita.
-Ah bueno... toma ai me das mi cambio.
Dos horas después ya tengo a mi pinche tiburón, justo cuando le iba a dar de comer tortillitas con pollo me levanta el solaso entrando por mi ventana porque aún no he comprado cortinas pa mi cuarto.
Y eso que no me drogo!!!
Ya tengo un pinche huecote... puta madre y ahora qué hago con él. En la madre lo voy a rellenar de cemento y haré una picina bien poca su madre para ya no ir a Bacalar gastando en combis.
A huevo me quedó bien chingona, cualquier arquitecto me la pela hasta detalles de mármol le puse.
Resulta que nadie viene a meterse a mi picina... coñazo, ahora qué hago, ya escarbé, ya rellené... Ya sé.
-Mamá cómprame un tiburón.
-Y pa qué chingao quieres un tiburón.
-Pos tengo una picinota allá atrás y nadie quiere venir a bañarse en ella así que hay que utilizarla cómprame un tiburón porfa.
-Una picina? y cuándo hiciste una picina?
-La acabo de hacer orita nomás que saliste a la tiendita.
-Ah bueno... toma ai me das mi cambio.
Dos horas después ya tengo a mi pinche tiburón, justo cuando le iba a dar de comer tortillitas con pollo me levanta el solaso entrando por mi ventana porque aún no he comprado cortinas pa mi cuarto.
Y eso que no me drogo!!!
¿¿Kilos o litros??
Puta madre, a mi me confunden mucho esas pinches medidas. El otro día me dice mi mamá "traje un litro de helado" y mi carnalita dice: "me tragué como medio kilo de ese helado".
¿Cómo saber si algo se mide en litros o en kilos?
Igual hace un mes tuve una pinche gripa que me estaba llevando la chingada. ¡¡¡Acabo de leer en internet que los mocos se miden en litros pero en una revista leí que en kilos!!! Putizima la vendehuevos, si se miden en litros cuando me de gripa me voy a deshidratar y si se mide en kilos pinche flaco raquítico que voy a quedar... creo que simplemente hay cosas que en la vida nunca se llegan a saber.
Ustes, ¿Qué opina?
Cuando tu mamá te diga...
... que eres un pinche guevón porque te la pasas echando la pinche gueva toooodo el día y nomás te levantas para tragar y cagar...
Recuérdale:
Recuérdale:
- Que el animal más guevón del mundo no eres tú, sino el Koala que duerme 22 horas al día y nomás se levanta para comer porque hasta para cagar sigue dormido.
- Que el mamífero más tragón es el elefante pues come 250 kg. de comida diarios y se lleva 16 horas en este proceso... y que deje de estar chingándote por unos 5 taquitos que te acabas de comer.
Nota: si aún así no convences a tu mamá y por el contrario te ganas una putiza, el autor de esta entrada no se hace responsable...
Parafilias
La próxima vez que alguien te llame pervertido muéstrale la lista anexada a esta entrada. Seguramente te pedirá disculpas pues tu perversión no llega a lo que está en esa lista (esperemos que no jaja).
Una parafilia es una conducta sexual o erótica que no es comprendida por la mayoría de las personas
¿Son perversiones? De ninguna manera, las parafilias científicamente son consideradas como desviaciones sexuales en donde el placer no predomina con la cópula (o sea, el mete y saca). Es como el homosexualismo. Sin embargo son conductas meramente extrañas y por demás bizarras que sólamente unas cuántas personas se atreverían a practicar. Son tan raras que algunas son consideradas como delito.
Las parafilias son un chingo, aquí pongo las más raras.
Una parafilia es una conducta sexual o erótica que no es comprendida por la mayoría de las personas
¿Son perversiones? De ninguna manera, las parafilias científicamente son consideradas como desviaciones sexuales en donde el placer no predomina con la cópula (o sea, el mete y saca). Es como el homosexualismo. Sin embargo son conductas meramente extrañas y por demás bizarras que sólamente unas cuántas personas se atreverían a practicar. Son tan raras que algunas son consideradas como delito.
Las parafilias son un chingo, aquí pongo las más raras.
- Acrotomofilia: Excitación de tener relaciones con personas amputadas.
- Agalmatofilia: Surge el deseo cuando se contempla una estatua de una persona desnuda, como la Venus de Milo o el David de Miguel Angel.
- Asfixiofilia: Los deseos sexuales se despiertan por la fantasía de ser estrangulado(a) y llegar a la asfixia.
- Autoasesinofilia: La persona que tiene esta parafilia fantasea con ser asesinado muchas de las ocasiones de manera salvaje para poder llegar al orgasmo.
- Autonepiofilia: Una parafilia marcada por el deseo inconscente ed regresar a la etapa infantil, el individuo desea ser tratado como un bebé por su pareja, inclusive usando vestuario, para poder llegar al orgasmo.
- Biastofilia: El asalto violento a una persona aterrorizada y desconocida son la base de la excitación.
- Coprofilia: Comer el excremento de la pareja conduce al orgasmo al tipo de personas que presentan esta parafilia.
- Escatofilia telefónica: Sólo se pude establecer por medio de llamadas telefónicas, las cuales pueden ser a personas conocidas o no, en este caso no se trata de llamadas eróticas, más bien son del tipo amenazante o insultante.
- Estigmatofilia: Los deseos sexuales son despertados por tatuajes, cicatrices o perforaciones en el cuerpo de la pareja.
- Formicofilia: La excitación sexual surge de el contacto con hormigas y caracoles que se pasan por zonas genitales o erógenas.
- Gerontofilia: El motivo de la excitación surge cuando la relación se da con una persona de la tercera edad o con personas de la misma edad de los padres.Necrofilia: Placer sexual al copular con un cadáver.
- Necrofilia: Placer sexual al copular con un cadáver.
- Pedofilia: Excitarse al tener una relación sexual con infantes (más común de lo que se cree sino pregúntele a M. Jackson).
- Simforofilia: Provocar un accidente y presenciarlo es causa de excitación sexual.
- Urofilia: Orinar o beber la orina de otro dan lugar a la excitación.
- Zoofilia: Sostener relaciones con animales es motivo de excitación sexual.
La foto cagada 10
Hay personas que definitivamente no se llevan con la tecnología. Jajajaja. Pobre señora seguramente no soy el primero ni seré el último que la esté jodiendo.
Se nos chispotéo...
Hollywood se hace presente una vez más en este HHH Blog, su blog. Y es que para los que son incultos, como yo, el cine nos cambia la historia y siempre vivimos con el error... hasta que llega este pinche blog pa darnos cuenta de tanta falacia. Aún así viva Hollywood!!!
- Gladiador (2000). Esta peli es de mis consentidas, quien la vio no puede decir que no es una de las mejores cintas basadas en el imperio romano, además las batallas en el coliseo son otro pedo. En fin, Maximo en realidad no mató a Comodo ni éste asesinó a su padre para heredar el trono. La realidad es que el emperador fue comploteado por su cuñada y esposa porque el hijo seguía los mismos ideales que su padre.
- La vida es bella (1997). Nadie va a negar que este filme independiente es conmovedor y apasionante, pero se les chispoteó cuando Guido coloca en el altavoz la melodía The Barcarolle de Jacques Offenbach. Esta melodia se compuso hasta la Segunda Guerra así que no me chinguen.
- Corazón Valiente (1995). Con perdón del Deivit que ama esta cinta. Isabel de Francia va por órdenes de su esposo Eduardo II a hablar con William Wallace de quien se enamora y embaraza. Ellos nunca coincidieron pues Isabel se casó con Eduardo en 1308 y William fue ejecutado en 1305.
- Anastacia (peli animada de 1997). Anastacia Romanov es el nombre real de Anna Anderson quien supuestamente es la única sobreviviente de la matanza de los sares rusos. Esta peli animada narra desde que Anna cumple 18 y se da cuenta de que es una princesa. Anastacia nació en 1901, cuando comenzó la Revolución Rusa ella tenía 14 años, quiere decir que si la cinta comienza en 1917 y ella tenía 18 les fallaron los registros de manera olímpica.
- Titanic (1997). Qué gusto balconear esta peli ñoña y pastelosa. Durante la travesía en el Atlántico Rose contempla las pinturas de Las ninfas de Claude Morrete, igual cuando ella va a saltar y Jack la salva, este wey le narra sus aventuras en el lago Wissota. La realidad es que el Titanic se hundió en 1912 y Las ninfas fueron pintadas hasta 1923, además el Lago Wissota fue construido hasta 1917, cinco años después de que se hundió el barco.
- Pero ninguno de los anteriores se compara con Troya (2004), se quedan cortos como gatitos amamantados. La historia nos dice que la legendaria guerra de Troya duró 10 años pero Brad Pitt es tan chingón que se chinga el conflicto en 2 semanas (se pasaron de lanza). Además la princesa Helena regresa con Agamenon quien desde luego no muere y Patroclo no era el primo de Aquiles sino su amante.
Goku Vs Mario Bros
Increíble video, mis respetos para los weyes que editan estos videos. Gracias a Abra Jam por su aportación.
Enter your name...
¿¿Nunca te has sentido como el tipo de la foto?? Jajaja en lo personal me resultó muy divertida ¿¿Quinto lugar?? Nada mal... Lo malo que el primer lugar te dejó como por 700 mil puntos O_O! no es humano.
La otra cara de Walt Disney
El mítico animador gringo Walt Disney ha logrado que su apellido sea sinónimo de diversión familiar e infantil; de igual forma cuando tu apellido logra convertirse en una marca registrada es porque en vida has logrado algo que rebasa lo exitoso..
El ganador de 1 oscar honorario y 7 pequeños ócares poseía una mente muy distinta a lo que se proyectaba en su trabajo. Era neurótico y obsesivo, lavaba sus manos 30 veces al día. Robó la idea del ratón Mortimer (que existió mucho antes que Mickey) y se basó de él para crear a Mickey Mouse que fue más aceptado que el primero por ser más simpático y divertido. El animador tenía todas las caracterísiticas de esos weyes que te dan ganas de romperla la madre una vez al día. Era antisemita, racista y sexista ya que en su compañía le negaba el trabajo a judíos, personas de raza negra y las mujeres que trabajaban para él no podían ocupar cargos altos siendo éstos exclusivamente para los hombres. Fue un tirano tipo de película, pues contrataba matones profesionales para persuadir a aquellos trabajadores que en algún momento quisieron organizar huelgas. Su anticomunismo le valió que el FBI (en serio) le otorgara en rango de Jefe Agente Especial.
Una leyenda urbana es que este señor al morir dejó la instrucción de congelar su cuerpo para conservarlo y que en un futuro la tecnología lo regrese a la vida... si alguien lo tiene en su congelador por favor dejen abierta la puerta...
El ganador de 1 oscar honorario y 7 pequeños ócares poseía una mente muy distinta a lo que se proyectaba en su trabajo. Era neurótico y obsesivo, lavaba sus manos 30 veces al día. Robó la idea del ratón Mortimer (que existió mucho antes que Mickey) y se basó de él para crear a Mickey Mouse que fue más aceptado que el primero por ser más simpático y divertido. El animador tenía todas las caracterísiticas de esos weyes que te dan ganas de romperla la madre una vez al día. Era antisemita, racista y sexista ya que en su compañía le negaba el trabajo a judíos, personas de raza negra y las mujeres que trabajaban para él no podían ocupar cargos altos siendo éstos exclusivamente para los hombres. Fue un tirano tipo de película, pues contrataba matones profesionales para persuadir a aquellos trabajadores que en algún momento quisieron organizar huelgas. Su anticomunismo le valió que el FBI (en serio) le otorgara en rango de Jefe Agente Especial.
Una leyenda urbana es que este señor al morir dejó la instrucción de congelar su cuerpo para conservarlo y que en un futuro la tecnología lo regrese a la vida... si alguien lo tiene en su congelador por favor dejen abierta la puerta...
Chiste de Pepito
La maestra pregunta a José:
A ver José, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien José, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
A ver José, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien José, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Cosplay 5
Cosplay de Misa Amane de Death Note. Chido la verdad, se ve mejor de carne y hueso jejeje. Clic para ampliar.
Lo más Friki
Quien sea el dueño de esta habitación no nos queda duda de que está traumado con Windows. La verdad es muy ingenioso y chido no lo vayamos a negar ¿Ya estás pensando el fusilarte la idea?
Ah que pinche Hollywood
Hay que reconocerlo, las películas de Hollywood nos encantan y lo seguirán haciendo. Sin embargo eso no me impide enumerar unas cuantas falacias del cine gringo, después de todo como decimos a veces "es sólo una película".
- En pelis como Corazón Valiente, Troya o Gladiador; cada que Mel Gibson, Brad Pitt o Russell Crowe sonríen casi podemos sentir su enjuague bucal, sus dientes son perfectos. Manuel Valverde, historiador y crítico de arte dice: "la noción de higiene personal se adoptó hasta el siglo XIX, en épocas antiguas no había condiciones salubres para que esos personajes lucieran así".
- Este es típico en las películas: recibir un plomazo en la pierna, al momento el héroe chilla y grita como nena, pero al poco rato lo vemos corriendo y plomeándole la madre a los malos. Diego Meraz del hospital de Santa Teresa dice: "un disparo en el muslo aún con un arma de bajo calibre provocaría la fractura de algún hueso en la pierna y la persona posiblemente entraría en shock".
- Otra típica es cuando el héroe corre hecho la madre para huir de una peligrosa explosión, recordemos que detrás de él todo explota y logra en el último momento hacer un salto heróico para salir volando unos cuantos metros y con apenas unas raspaduras. Eligio Orozco, profe de física de la Unam señala: "Las llamas y proyectiles producidos por una explosión viajan a velocidades superiores a la del sonido, ni el mejor velocista podría escapar. La onda de choque producida por el sonido de una explosión provocan cuando menos que una persona pierda el conocimiento".
- Qué me dicen cuando para huir un personaje salta por la ventana rompiéndola en pedazos, y con sólo cubrirse un poco el rostro sale bien librado. El profe anterior nuevamente nos dice que las ventanas se rompen en pedazos más grandes que se incrustarían en la persona, no hay manera de romper una ventana con el cuerpo y que ésta se caiga en pedacitos.
- Y otro clásico: lanzar un cigarrillo encendido sobre un río de gasolina para que se haga un caminito de fuego y se logre una super explosión. El químico Omar Solorza del IPN dice: "el cigarrillo no tiene la suficiente temperatura para lograr evaporar la gasolina, por lo que al mojarlo con este líquido seguramente el cigarro se apaga".
Reseña: Justo en la mira
Rompí mi mala racha de no ir al cine (infamemente me perdí Gangster Americano) y entré a ver Justo en la mira. El guión es interesante: toda la peli se supone se desarrolla en 20 min. El presidente gringo es plomeado en una plaza en España, los hechos son contados por 8 personas diferentes que estuvieron en momentos también diferentes durante el atentado. La trama de la conspiración es también muy bien desarrollada, si no te gustan esas pelis donde hay mucho flashback mejor entra a ver otra cosa.
Lo mejor:
- El guión, buenas actuaciones (reparto algo desconocido), efectos, fotografía y en general entretenida.
- En algunos momentos cae en la chotes de lo que siempre se ha visto en las películas de acción gringas.
Refranes actualizados
- Perro que ladra... a huevo que muerde, por algo está amarrado pendejo.
- Camaron que se duerme... se lo chingan por pendejo.
- Agua que no has de beber... es porque no la has pagado wey.
- El que siembra más maíz... se lo chingan los gandallas.
- A quien madruga... encuentra todo cerrado.
- Más vale pájaro en mano... a que vuele y te caiga su cagada.
- A caballo regalado... algún defecto ha de tener para que te lo den de a gratis.
- Mucho ruido pocas nueces... te meteré un putazo para que te endereses.
- No hay mal que por bien no venga... y viceversa!!!
LET'S ROCK BABE!!!
Under Pressure - Queen
La legendaria banda liderada por Freddy Mercury tiene el récord de todos los tiempos de más espectadores juntados frente a un escenario: 440,000 personas en 1989 en el Festival Rock Rio en Brasil... ¿¿que más o menos cuánto es?? Pa que te des una idea Chetumal tiene 200,000 habitantes... ¿ahora si te apantallaste no? Este es un concierto en Inglaterra, y la rola tiene un mensaje muy bonito.
Movimiento Anti-Emo en Querétaro
Pa lo que no saben bien qué onda todavía con la madriza que les iban a poner a los Emos en Querétaro, es un reportaje de TV Huasteca.
Considero que romperle la madre a uno de estos cobardes es una gastadera de tiempo tal como lo querían hacer en Querétaro. Hay que perder la paciencia con estos weyes, pero no la tolerancia.
Considero que romperle la madre a uno de estos cobardes es una gastadera de tiempo tal como lo querían hacer en Querétaro. Hay que perder la paciencia con estos weyes, pero no la tolerancia.
Tarjeta de abogado
Después de atacar a los abogados con los chistes ahora toca reconocer la ingeniosa tarjeta de presentación de uno que es especialista en divorcios. Chido la verdad.
Los Simpsons sublimales...
¿Usted qué opina? ¿El éxito de los Simpsons es porque están encomendados al diablo? ¿O fue una simple casualidad? Naaaaaaaaaaahhhh....
Como sea, sin los Simpsons nada sería igual al menos para mí.
Como sea, sin los Simpsons nada sería igual al menos para mí.
El amanzaburros maquiavélico!!!
Por ai entre la semana escuché la frase "maquiavélico". Y seguramente la han escuchado por ai. Al menos yo ignoro qué significa. Y si ustedes también no se preocupen, el amanzaburros ya está aquí!!! Enchingamadrizador is activated... ¿Qué es el maquiavelismo?
Nicolás Maquiavelo fue un gran pensador del S. XV, tan chingón que cuyo apellido se convirtió en una palabra del diccionario para hacer referencia a su pensamiento político.
Escribió su libro El Príncipe con la intención de hacer saber a los que gobernaban su país en aquel entonces, Italia, cómo debían organizarse para lograr un pueblo unificado.
No los quiero aburrir hablándoles de modelos políticos, al cabo que el día de hoy ninguno funciona. Ai les va la definición de maquiavelismo que a mi gusto es una grandiosa forma de pensar y que bien se puede aplicar en la vida cotidiana pero con mucho tacto. Según wikipedia:
"Maquiavelo entiende que todo Príncipe debe tener virtud y fortuna para subir al poder, virtud al tomar buenas decisiones y fortuna al tratar de conquistar un territorio este y encontrarse con una situacion (que no fue provocada por él mismo) que lo ayuda o beneficie conquistar. Aquel principe que obtenga el poder mediante el crimen y el maltrato, siendo este vil y despota; debe entender que una vez subido al poder tiene que cambiar esa actitud hacia con el pueblo. Dandole liberio al pueblo, para ganarse el favor del mismo, ya que al fin y al cabo estos seran los que decidan su futuro".
En pocas palabras, hay que ser culero, déspota y frío; maltratar al que se deje y pisotear al débil para ganar respeto. Una vez que has conseguido ser el líder debes ablandarte y cambiar tu actitud (sin dejar de ser quien eres) y darles libertad a aquellas personas que machucaste porque al fin y al cabo las necesitas para ejercer tu liderazgo.
Neta que esto es interesante, y es que existen muchas personas así, sobre todo en nuestras dependencias de gobierno.
Frases cagadas de las canciones
Seguramente ya les llegó a su correo uno que critica las canciones fumadas. Bueno actualizé mi lista y conforme sigan saliendo canciones cagadas siempre tendré algo que postear (o sea toda la vida). Y empezamos!!!
Bellanova: "Baila mi corazón, baila para los dos". O sea pendeja si el corazón bailara se desprenderían los ventrículos, y las venas y a ti te va a llevar la chingada.
Nigga: "Baby te quiero uuuhhh oohhhh, desde que te he conocido yo vivo tan feliz". Pobre imbécil seguramente lleva 2 o 3 meses de noviazgo. Cuando esté casado quiero ver si va a volver a cantar esta mamada.
Quinta estación: "Me muero por besarte, dormirme en tu boca". Puta con todo y sábana y osito te vas a dormir en la boca de ese cabrón ¿no?
Juanes: "Me enamora que me hables con tu boca, me enamora que me eleves hasta el cielo, me enamora que de mi sea tu alma soñadora" 2 cosas: 1) a huevo que habla con la boca wey, ni modo que con el culo y 2) ¡¡¡Qué fumo este cabrón!!! El cielo es la estratósfera y el alma no sueña no mames...
RBD: "Y soy rebelde, cuando no sigo a los demás" ¿Y ya por eso eres rebelde? no mames! prende la TV, checa el conflicto de Ecuador y Colombia y verás que es un rebelde de verdad no mamaditas.
Moderatto: "Calienta el sol pero es invierno aquí en mi corazón" Puta ¿y cuando hace frío tu corazón está en verano? ¿Y cuando es otoño en vez de caerse las hojas se te caen los huevos de lo maricón que eres?
Belinda: "No me importa el fuego en el que ardo hoy" ¿Ah no pendeja? Espérate que llegues a la quemadura de tercer grado a ver si no te va a importar el fuego.
Y otro de Belinda porque estoy de promoción: "porque sin ti no hay presente ni futuro salvame". Pinche vieja nalga fácil, ha de estar muy bueno el cabrón.
Nigga: "Baby te quiero uuuhhh oohhhh, desde que te he conocido yo vivo tan feliz". Pobre imbécil seguramente lleva 2 o 3 meses de noviazgo. Cuando esté casado quiero ver si va a volver a cantar esta mamada.
Quinta estación: "Me muero por besarte, dormirme en tu boca". Puta con todo y sábana y osito te vas a dormir en la boca de ese cabrón ¿no?
Juanes: "Me enamora que me hables con tu boca, me enamora que me eleves hasta el cielo, me enamora que de mi sea tu alma soñadora" 2 cosas: 1) a huevo que habla con la boca wey, ni modo que con el culo y 2) ¡¡¡Qué fumo este cabrón!!! El cielo es la estratósfera y el alma no sueña no mames...
RBD: "Y soy rebelde, cuando no sigo a los demás" ¿Y ya por eso eres rebelde? no mames! prende la TV, checa el conflicto de Ecuador y Colombia y verás que es un rebelde de verdad no mamaditas.
Moderatto: "Calienta el sol pero es invierno aquí en mi corazón" Puta ¿y cuando hace frío tu corazón está en verano? ¿Y cuando es otoño en vez de caerse las hojas se te caen los huevos de lo maricón que eres?
Belinda: "No me importa el fuego en el que ardo hoy" ¿Ah no pendeja? Espérate que llegues a la quemadura de tercer grado a ver si no te va a importar el fuego.
Y otro de Belinda porque estoy de promoción: "porque sin ti no hay presente ni futuro salvame". Pinche vieja nalga fácil, ha de estar muy bueno el cabrón.
Otro desahogo...
Y lo mismo de siempre... otra vez no vamos a las olimpiadas. Simplemente los chavos de 23 años no saben cómo meter gol.
Le echan la culpa a Hugo Sánchez... ¿vieron el partido contra Haití de hace un rato? No mamen qué más puede hacer Hugo, coño ni modo que entre a rematar ese pase que Santiago Fernández falló a centímetros de la portería y sin portero, o que entre a cobrar el penalty que Villaluz falló... Decir que los jugadores son mierda se me hace muy pobre, simplemente no tuvieron carácter para controlar los nervios ni han madurado como jugadores porque no han querido ni le meten seriedad al asunto... cosa que a países como E.U., Brasil, Argentina o Portugal no sufren. Díganme, viendo a Cristiano Ronaldo con sus 22 años capitán de la selección de su país y proxímamente el mejor del mundo creen que ha sido de pura suerte? o Lionel Messi con sus 20 años y goleador del Barcelona ha tenido suerte? a huevo que no, y son ejemplos de que un jugador joven queriendo y trabajando con seriedad y actitud pueden lograr ser tan grandes o mejores que un jugador experimentado.
No se pongan tristes, nuestra selección no tenía nada que hacer compitiendo en juegos olímpicos porque son chavos a los que les faltan huevos. Si no nos chingaban en esta fase lo iban a hacer en Beijing.
A disfrutar de los próximos juegos, vean como verdaderas selecciones juveniles con actitud disputan por las preciadas medallas.
Le echan la culpa a Hugo Sánchez... ¿vieron el partido contra Haití de hace un rato? No mamen qué más puede hacer Hugo, coño ni modo que entre a rematar ese pase que Santiago Fernández falló a centímetros de la portería y sin portero, o que entre a cobrar el penalty que Villaluz falló... Decir que los jugadores son mierda se me hace muy pobre, simplemente no tuvieron carácter para controlar los nervios ni han madurado como jugadores porque no han querido ni le meten seriedad al asunto... cosa que a países como E.U., Brasil, Argentina o Portugal no sufren. Díganme, viendo a Cristiano Ronaldo con sus 22 años capitán de la selección de su país y proxímamente el mejor del mundo creen que ha sido de pura suerte? o Lionel Messi con sus 20 años y goleador del Barcelona ha tenido suerte? a huevo que no, y son ejemplos de que un jugador joven queriendo y trabajando con seriedad y actitud pueden lograr ser tan grandes o mejores que un jugador experimentado.
No se pongan tristes, nuestra selección no tenía nada que hacer compitiendo en juegos olímpicos porque son chavos a los que les faltan huevos. Si no nos chingaban en esta fase lo iban a hacer en Beijing.
A disfrutar de los próximos juegos, vean como verdaderas selecciones juveniles con actitud disputan por las preciadas medallas.
¿La pasarías?
¿Será que esta chava quiere que el profe la pase?
Tal vez, está en posición de convencimiento jajaja.
¿Tu la pasarías?
Chistes sobre abogados
www.chistes.com es una buena página llenísima de buenos chistes. Obviamente hay muchos cagados pero también muchos buenos. He aquí los mejores de abogados (nada personal ¿eh?)
1.-Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!.
2.-Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!.
3.-Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
4.-¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
5.-Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?.
6.-En una catedra de la carrera de derecho le dice el profesor a los alumnos: chicos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan a veces se pierden, pero siempre se cobran.
7.-Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente".
8.-Tenia un problema y fui a ver a un abogado... Ahora tengo dos problemas.
9.-Entra un abogado a un cajero automático, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
Puta madre...!! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!".
Comercial surrealista
A los que nos gustan los videojuegos seguramente encontraremos fantástico este comercial. Al menos a mi me encantó. No les adelanto qué juego es sino no tiene chiste.
Otro invento estúpido
¿Te ha pasado que te da un chingo de comezón, y le pides ayuda a una persona que te rasque la espalda porque tu no llegas? El pedo es que te cuesta explicar el punto exacto donde te pica: "allí, no abajito, un poco más a la derecha, no más arribita".
¡¡¡Se acabaron tus problemas!!! Con esta playera con coordenadas ya puedes describir el punto exacto donde te pica y recibir una rascada muy placentera.
Preguntas frecuentes sobre el producto:
¿Dónde la puedo adquirir?
Sólo en Japón (tenían que ser estos cabrones)
¿No hay versión en truza por si me pica la nalga?
No pero le puedes pintar las rayitas a tu truza.
Violadoras brasileñas O_O!
La semana pasada en el D.F. Agentes de la policía judicial detuvieron a dos integrantes de una banda de violadoras organizadas provenientes de Brasil. En total eran cinco las integrantes de esta ¿peligrosa? banda, pero a los polis se les escaparon las otras 3 así que aguas no te vayan a violar 3 chavas brasileñas... no la neta yo tampoco sé dónde te pueden violar jajaja.
Los ¿perjudicados? fueron cinco albañiles quienes trabajaban en la remodelación de una casa en la colonia Condesa.
Fulgencio Nicanor Lopez egresado del Tec de Monterrey (si, yo también me pregunto porqué es albañil) fue uno de los albañiles ¿afectados? relata que las cinco chicas aparecieron después de las siete de la noche cuando estaban a punto de retirarse a sus casas. A punta de pistola los desnudaron, amarraron para después practicar una serie de actos sucios con sus cuerpos incapaces de defenderse, entre estos, dijo Fulgencio, se cuentan actos aberrantes como felaciones entre dos y tres chicas al mismo tiempo.
Fulgencio no pudo terminar de contar los hechos ya que las lágrimas y el dolor por lo ocurrido lo hicieron callar... uta ¿será que llora de coraje?
Una de las detenidas Alexandra Barros de !!!18 años¡¡¡ declara que conoció al resto de las integrantes de la banda en las !!!clases de modelaje¡¡¡ en la ciudad de Rio de Janerio, Brasil.
La idea de violar a los albañiles surgió ante el rechazo de estos a los gritos y piropos emitidos por las brasileñas un día anterior a los hechos.
Fulgencio se defiende diciendo que las mujeres les gritaron improperios y groserías a las cuales, él como hombre casado no podía responder más que ignorándolas... ejem, sin comentarios.
Hoy, las féminas enfrentan una sentencia de hasta treinta años de cárcel y una multa por dos millones de pesos... chale pobrecitas.
Fulgencio y sus compañeros exigen la pena de muerte:
"Esas malditas no merecen menos, no es justo que sólo les den unos cuantos años en la cárcel y después salgan libres... lo que nos hicieron a nosotros quedara para siempre y nunca lo podremos borrar".
Pobrecitos albañiles, fueron violados por cinco modelos brasileñas... seguramente nunca lo podrán superar...
Los ¿perjudicados? fueron cinco albañiles quienes trabajaban en la remodelación de una casa en la colonia Condesa.
Fulgencio Nicanor Lopez egresado del Tec de Monterrey (si, yo también me pregunto porqué es albañil) fue uno de los albañiles ¿afectados? relata que las cinco chicas aparecieron después de las siete de la noche cuando estaban a punto de retirarse a sus casas. A punta de pistola los desnudaron, amarraron para después practicar una serie de actos sucios con sus cuerpos incapaces de defenderse, entre estos, dijo Fulgencio, se cuentan actos aberrantes como felaciones entre dos y tres chicas al mismo tiempo.
Fulgencio no pudo terminar de contar los hechos ya que las lágrimas y el dolor por lo ocurrido lo hicieron callar... uta ¿será que llora de coraje?
Una de las detenidas Alexandra Barros de !!!18 años¡¡¡ declara que conoció al resto de las integrantes de la banda en las !!!clases de modelaje¡¡¡ en la ciudad de Rio de Janerio, Brasil.
La idea de violar a los albañiles surgió ante el rechazo de estos a los gritos y piropos emitidos por las brasileñas un día anterior a los hechos.
Fulgencio se defiende diciendo que las mujeres les gritaron improperios y groserías a las cuales, él como hombre casado no podía responder más que ignorándolas... ejem, sin comentarios.
Hoy, las féminas enfrentan una sentencia de hasta treinta años de cárcel y una multa por dos millones de pesos... chale pobrecitas.
Fulgencio y sus compañeros exigen la pena de muerte:
"Esas malditas no merecen menos, no es justo que sólo les den unos cuantos años en la cárcel y después salgan libres... lo que nos hicieron a nosotros quedara para siempre y nunca lo podremos borrar".
Pobrecitos albañiles, fueron violados por cinco modelos brasileñas... seguramente nunca lo podrán superar...
Preguntas que hacen los gringos sobre los mexicanos
1. ¿Cómo distingo a un mexicano de un terrorista?
Fácil, si el wey este carga un rifle AK-47, o luce un chaleco de dinamita es muy probable que sea terrorista. Si por el contrario carga herramientas de agricultura, o balde y escoba, o un instrumento para desplumar pollos, con seguridad es mexicano.
2. ¿Todos los más de 20 millones de mexicanos que aquí viven llegaron saltando la barda?
Los mexicanos somos muy cabrones pendejo, no sólo saltamos bardas de más de 5 mts de alto, también hacemos marchas maratónicas en el desierto y nadamos el río a velocidad olímpica aún a contra corriente
3. ¿Los mexicanos me están quitanto trabajo?
Si te gusta recoger maiz, lechugas, tomates a pleno sol, claro, te están quitando trabajo. También te quitan trabajo si no te gusta desplumar pollos, astrar puercos y empacar carne. De paso, también debes agradecer a los mexicanos que te quiten el trabajo de limpiar pisos, reparar los techos, lavar los baños y recoger basura.
4. Si en un parque hay muchas personas haciendo picnic ¿Cómo identifoco a la familia mexicana?
Porque va a ser la única que lleva abuelita, primos, tíos, padres, hijos y hasta los hijos del vecino. No falla la pelota de fucho (soccer para que no te apendejes), la nevera con chelas y el pollo asado o las carnitas en vez de lunch de canasta.
5. ¿Qué tan adelantados están en tecnología los mexicanos?
Muchísimo. En excavaciones arqueológicas realizadas en antiguos asentamientos aztecas, incas y mayas nunca se han encontrado alambres, lo que prueba que esas civilizaciones ya dominaban las comunicaciones inalámbricas.
Claro, algunas palabras técnicas se interpretan en forma diferente. Va este ejemplo:
ATM significa en inglés: “Máquina de Cajero Automático”.
ATM significa en español: “A Toda Madre”.
6. ¿Tiene heroes como Superman, Spiderman, El increible Hulk, etc?
No pendejo, aquí hubo héroes de verdad no mamaditas: José M. Morelos, Vicente Guerrero, Lola la trailera, los hermanos Almada, El santo y Blue Demon.
7. No hablo español ¿Habría forma de traducir esta entrada para que yo la entienda?
FUCK YOU BITCH!!!!
Fácil, si el wey este carga un rifle AK-47, o luce un chaleco de dinamita es muy probable que sea terrorista. Si por el contrario carga herramientas de agricultura, o balde y escoba, o un instrumento para desplumar pollos, con seguridad es mexicano.
2. ¿Todos los más de 20 millones de mexicanos que aquí viven llegaron saltando la barda?
Los mexicanos somos muy cabrones pendejo, no sólo saltamos bardas de más de 5 mts de alto, también hacemos marchas maratónicas en el desierto y nadamos el río a velocidad olímpica aún a contra corriente
3. ¿Los mexicanos me están quitanto trabajo?
Si te gusta recoger maiz, lechugas, tomates a pleno sol, claro, te están quitando trabajo. También te quitan trabajo si no te gusta desplumar pollos, astrar puercos y empacar carne. De paso, también debes agradecer a los mexicanos que te quiten el trabajo de limpiar pisos, reparar los techos, lavar los baños y recoger basura.
4. Si en un parque hay muchas personas haciendo picnic ¿Cómo identifoco a la familia mexicana?
Porque va a ser la única que lleva abuelita, primos, tíos, padres, hijos y hasta los hijos del vecino. No falla la pelota de fucho (soccer para que no te apendejes), la nevera con chelas y el pollo asado o las carnitas en vez de lunch de canasta.
5. ¿Qué tan adelantados están en tecnología los mexicanos?
Muchísimo. En excavaciones arqueológicas realizadas en antiguos asentamientos aztecas, incas y mayas nunca se han encontrado alambres, lo que prueba que esas civilizaciones ya dominaban las comunicaciones inalámbricas.
Claro, algunas palabras técnicas se interpretan en forma diferente. Va este ejemplo:
ATM significa en inglés: “Máquina de Cajero Automático”.
ATM significa en español: “A Toda Madre”.
6. ¿Tiene heroes como Superman, Spiderman, El increible Hulk, etc?
No pendejo, aquí hubo héroes de verdad no mamaditas: José M. Morelos, Vicente Guerrero, Lola la trailera, los hermanos Almada, El santo y Blue Demon.
7. No hablo español ¿Habría forma de traducir esta entrada para que yo la entienda?
FUCK YOU BITCH!!!!
Estos pinches japoneses...
Un wey que se encuera completamente en casi 6 segundos. Lo que impresiona no es el tiempo sino la técnica. Chequen nomás.
Las frases cagadas de la semana
Ya ando como López Dóriga con mis frases de la semana. Gracias a los que cooperan involuntariamente para esta sección del blog.
- Ya viste wey?? ganó el negro para presidente de los estados unidos!!
- Soñé que encontré mi tarjeta de circulación
- Yo no soy un hijo de la chingada, soy un clon.
- Yo desde que dejé la escuela nunca volví a usar matemáticas en mi vida.
Lo que preguntan las mujeres...
Preguntas clásicas que nos hacen las mujeres... aguas con lo que contestas!!!
1. ¿En qué estás pensando?
Clásica, esta pregunta es una trampa mortal, ella quiere saber si en ese momento estás pensando en ella o en algo relacionado a la plática que están llevando a cabo ambos. En caso de que respondas una mamada podrías provocar un mufido de ella o incluso hasta el enojo dependiendo cómo esté el asunto.
Respuestas estúpidas:
-En nada (es la que siempre decimos por desgracia).
-¿Sabes a qué hora empieza el partido?
-¿Porqué no hablamos mejor de otra cosa?
Respuestas inteligentes:
-Pensaba en lo guapa que estás hoy.
-Que soy afortunado por estar contigo.
-Pensaba en lo que estás diciendo.
2.¿Me queda bien esto? Variantes de la pregunta: ¿Cómo me veo? ¿No me veo muy gorda con esto?
Esto sí que está color de hormiga. ¡O sea! Ellas son bien consientes de que nunca hacen ejercicio, que comen 3 veces al día, que nunca han hecho dieta, que tuvieron que meter la panza o aguantar la respiración para que les entrara esa prenda.. entonces !!¿¿porqué nos echan todo el pedo a nosotros comprometiéndonos con esa pregunta??!! es de misión imposible: si decimos la neta las hacemos sentir mal y si les mentimos de todos modos no nos creen...
Respuestas estúpidas:
-No te vendría mal perder unos kilitos.
-La verdad no te queda muy bien.
-¿Comparada con quién?
Respuestas inteligentes:
-Mírala con cara de incredulidad y finje que lo tomaste como una broma.
-Por favor, eres una exagerada.
-Se te ve muy bien.
¿¿Se les ocurre alguna otra pregunta clásica que hagan las mujeres??
1. ¿En qué estás pensando?
Clásica, esta pregunta es una trampa mortal, ella quiere saber si en ese momento estás pensando en ella o en algo relacionado a la plática que están llevando a cabo ambos. En caso de que respondas una mamada podrías provocar un mufido de ella o incluso hasta el enojo dependiendo cómo esté el asunto.
Respuestas estúpidas:
-En nada (es la que siempre decimos por desgracia).
-¿Sabes a qué hora empieza el partido?
-¿Porqué no hablamos mejor de otra cosa?
Respuestas inteligentes:
-Pensaba en lo guapa que estás hoy.
-Que soy afortunado por estar contigo.
-Pensaba en lo que estás diciendo.
2.¿Me queda bien esto? Variantes de la pregunta: ¿Cómo me veo? ¿No me veo muy gorda con esto?
Esto sí que está color de hormiga. ¡O sea! Ellas son bien consientes de que nunca hacen ejercicio, que comen 3 veces al día, que nunca han hecho dieta, que tuvieron que meter la panza o aguantar la respiración para que les entrara esa prenda.. entonces !!¿¿porqué nos echan todo el pedo a nosotros comprometiéndonos con esa pregunta??!! es de misión imposible: si decimos la neta las hacemos sentir mal y si les mentimos de todos modos no nos creen...
Respuestas estúpidas:
-No te vendría mal perder unos kilitos.
-La verdad no te queda muy bien.
-¿Comparada con quién?
Respuestas inteligentes:
-Mírala con cara de incredulidad y finje que lo tomaste como una broma.
-Por favor, eres una exagerada.
-Se te ve muy bien.
¿¿Se les ocurre alguna otra pregunta clásica que hagan las mujeres??
Porque amor el futbol
¿¿Qué puede salir mejor después de que recibiste un pase de 40 metros y doblaste a un defensa con un sombrerito sin dejar que el balón cayera al suelo?? Respuesta: que la jugada termine en un golazo.
Me pongo de pie señor Thiery Henry.
Me pongo de pie señor Thiery Henry.
Datos realmente inútiles
Sabías qué...
...el oso negro tiene la lengua azul??
...las hormigas nunca duermen??
...en Bulgaria la gente mueve la cabeza para arriba y para abajo para decir que no y la mueve de lado a lado para decir que sí??
P.D. Sé que te mueres de curiosidad pero simplemente no encontré la foto de un pinche oso enseñando la lengua... ni pedo.
...el oso negro tiene la lengua azul??
...las hormigas nunca duermen??
...en Bulgaria la gente mueve la cabeza para arriba y para abajo para decir que no y la mueve de lado a lado para decir que sí??
P.D. Sé que te mueres de curiosidad pero simplemente no encontré la foto de un pinche oso enseñando la lengua... ni pedo.
El amanzaburros 3
Hace como dos semanas un profe me preguntó ¿Qué es el Blu-Ray? y pos les respondí lo que en verdad es: un dispositivo de almacenamiento, tal como lo es el CD y el DVD. Solo que el el DVD (que es el dispositivo en disco que podemos decir es el más chido por ahora) parece una broma de mal gusto comparada con esta nueva tecnología.
Y te preguntarás... a mi qué... yo uso DVD y ya.... MAAAALLLL!!!!!!! Señoras y señores aquí van las malas: el Blu-Ray es el formato sucesor del DVD, así que, tal como emigraste del Beta al VHS, tal como del VHS pasaste al DVD ahora nos volvieron a chingar y habrá que emigrar al Blu-Ray, o sea comprar su reproductor y toda la onda.
¿¿Y pa cuándo será eso?? De hecho en liverpool ya están vendiendo películas con este formato. Pero lo cierto es que por un rato seguirán sacando películas en DVD. Yo calculo que al DVD le queda poco más o poco menos de 2 años de vida... pero si el auge por el Blu-Ray es mucho le quedará de aquí a un año. Es fácil reconocer una peli de este formato, la caja es azul, más chiquita y más bonita.
Ahora bien ¿¿Porqué nos hacen esto?? Porqué el cambio de formatos... ¿¿quieren que a huevo gastemos dinero?? Bueno, un formato sucede al otro por 3 simples razones: audio, video y almacenamiento. Se puede decir que es necesario evolucionar el formato pues con la llegada de la TV de alta definición y los home theaters de más de 330 watts el DVD ya no es suficiente. Lo malo de nosotros, la prole, es que para sentir verdaderamente la diferencia entre un DVD y un Blu-ray precisamente es tener una Pantallota y un Super teatro en casa... vayamos ahorrando para todo el equipo.
He aquí la comparativa del Blu ray con el DVD:
- Almacena hasta 60 gb (en serio), el DVD sólo 4.7 (qué putazo).
- La velocidad de lectura es superior (se las dejé fácil, para qué hablarles de NM's, la unidad para medir la velocidad de un disco).
- Transfiere datos a 54 mbps el DVD sólamente a 10.1 mbps.
- Es más resistente a rayaduras y accidentes.
- Soporta 1080 p de resolución en pantalla, el DVD sólo 576 p (ven porqué les decía lo de tener la pantallota.
La foto cagada 9
Infalible método para cobranzas. Qué mejor que humillar a ese maldito deudor públicamente.
Me cae que si no le pago pronto a los cuates que les debo así me van a poner un letrero sobre la Heroes.
Mi top de personajes favoritos del anime (Parte 3)
Vaya que lo he retrasado bastante. Pero aquí está por fin la última entrega de este ranking...
Número 2. Alphonse Elric (Full Metal Alchemist). En la transmutación fallida para revivir a su mamá, perdió todo su cuerpo y parte de su memoria, pero su hermano ató su alma a una armadura antes de que desapareciera. Viaja con su hermano Ed la Piedra Filosofal para reconstruir su cuerpo y las extremidades de Edward.
Alphonse es un personaje muy humano y muy justo, aparte de leal y positivo. Esta serie nos enseñó que la fórmula de un anime que carece de acción es una historia profunda con personajes muy complejos emocionalmente. Un anime de culto que todo aquel que se considera fan tiene que ver.
Número 1. Son Goku (Dragon Ball). No podría ser de otra forma. Hubo algún otro fenómeno después de Dragon Ball?? En parte se debe a la ridícula censura que aquí en nuestro país se les da a los animes. Pero las aventuras de Goku revasaron todos los esquemas e hizo que personas como yo voltearan hacia el oriente y se den cuenta que hay vida después de las ridículas animaciones gringas.
Dragon ball fue nuestra puerta de entrada. Con un humor pícaro (en Dragon Ball) al que no estábamos acostumbrados, con una acción que jamás habíamos visto (Dragon ball z) y con una duración de casi 6 años en transmitir toda la serie hasta su infame descenlace.
Goku y sus aventuras son ya parte de nuestra infancia, pubertad y adolescencia. Una serie que cuando estemos ancianos y la retransmitan nos hará sentir mariposas en la panza, Dragon Ball estará siempre en nuestro corazón. Y que alguien se atreva a negarlo... te aseguro que alguna vez jugando juntaste las manos, las echaste para atrás y luego pa' adelante gritando Kame Hame Haaaaaa!!!
Nota: Clic para ampliar las imágenes de Goku, quedan muy chingonas como Wallpaper.
Alphonse es un personaje muy humano y muy justo, aparte de leal y positivo. Esta serie nos enseñó que la fórmula de un anime que carece de acción es una historia profunda con personajes muy complejos emocionalmente. Un anime de culto que todo aquel que se considera fan tiene que ver.
Número 1. Son Goku (Dragon Ball). No podría ser de otra forma. Hubo algún otro fenómeno después de Dragon Ball?? En parte se debe a la ridícula censura que aquí en nuestro país se les da a los animes. Pero las aventuras de Goku revasaron todos los esquemas e hizo que personas como yo voltearan hacia el oriente y se den cuenta que hay vida después de las ridículas animaciones gringas.
Dragon ball fue nuestra puerta de entrada. Con un humor pícaro (en Dragon Ball) al que no estábamos acostumbrados, con una acción que jamás habíamos visto (Dragon ball z) y con una duración de casi 6 años en transmitir toda la serie hasta su infame descenlace.
Goku y sus aventuras son ya parte de nuestra infancia, pubertad y adolescencia. Una serie que cuando estemos ancianos y la retransmitan nos hará sentir mariposas en la panza, Dragon Ball estará siempre en nuestro corazón. Y que alguien se atreva a negarlo... te aseguro que alguna vez jugando juntaste las manos, las echaste para atrás y luego pa' adelante gritando Kame Hame Haaaaaa!!!
Nota: Clic para ampliar las imágenes de Goku, quedan muy chingonas como Wallpaper.
Altísima reflexión
"Todos somos unos hijos de la chingada"- Octavio Paz.....
no pos si!! Obvio todos lo somos XD
Gracias a Mido.
no pos si!! Obvio todos lo somos XD
Gracias a Mido.
Borrachos que dan risa
Aquí les dejo con un borracho que jura no haber tomado, uno que tiene super poderes y a otro que es "hijo del padre del hijo del dueño del presidente de la CANACA" (centrales de abastos de la república mexicana.... jajajaja). Diviértanse. A mis cuates les digo que si se siguen mamando pronto aparecerán en este HHH blog.
Ya soy padrino
Yo no sé cómo pasó. Cuando me di cuenta ya tenía ahijada... Aquí les comparto la foto de los XV de mi prima Lizeth. Estuvo chida la fiesta. Hice la presentación de la quinceañera, tomé un chingo de fotos y tragué cochino de a madres. Clic para ampliar.
Ora si se rayaron
Bueno pos ya pueden dejar sus comentarios de las pendejadas que aquí se publican si así lo desean.
Debajo de cada entrada nomás denle clic en "Opina no seas tímido". Escriban su comentario, denle la opción de nombre/url y ya!!! Igual clic para ver los comentarios que dejan los otros weyes.
No es necesario que me firmen todo, no es de esos metroflogs cagados. Es nomás pa saber qué les gusta ver aquí y que no.
De igual forma las entradas comenzarán a tener etiquetas (por ejemplo videos, personales, anime, etc) para su fácil exploración a futuro. Sale pues, pásenla chido.
Debajo de cada entrada nomás denle clic en "Opina no seas tímido". Escriban su comentario, denle la opción de nombre/url y ya!!! Igual clic para ver los comentarios que dejan los otros weyes.
No es necesario que me firmen todo, no es de esos metroflogs cagados. Es nomás pa saber qué les gusta ver aquí y que no.
De igual forma las entradas comenzarán a tener etiquetas (por ejemplo videos, personales, anime, etc) para su fácil exploración a futuro. Sale pues, pásenla chido.
Congratulations!!!
Muchas felicidades en su día a mi mero cuate-carnal El deivit. Igual para una de mis mejores amigas Maggy. Los estimo y quiero un chingo, les mando un abrazote. Muchas felicidades en su día, es bueno que hayan sobrevivido otro año más para seguir echando relajo.
Iba a anexar la canción de las mañanitas en esta entrada pero ya sería mucha maricada. Con el abrazo está bien.
Iba a anexar la canción de las mañanitas en esta entrada pero ya sería mucha maricada. Con el abrazo está bien.
P.D. A ver si a la otra aunque sea finges la sonrisa maricón!!!!
Trailer de The Dark Knight..... EN LEGO!!!
Y a mi me dicen traumado... no me comparo con este cabrón que hizo el trailer completo de The dark knight con figuras y piezas de Lego... Increíble!!! Muy chido la neta.
Homenaje a mi padre...
La verdad no crecí muy apegado a mi padre, pero el otro día reflexionando me di cuenta de es la persona que más ha influido en mi manera de ser. De no ser por él creo que hubiese crecido como un pinche chamaco chiqueón y consentido... además de insoportable. Tal vez ni siquiera hubiese terminado de estudiar.
Por eso viejo te doy gracias por:
- Presionarme a cruzar la calle (avenida para variar) cuando tenía sólamente 5 años. Me decías que no fuera inútil y antes de entrar a la primaria yo era el único niño que conocía en saber cómo cruzar una calle con precaución sin ayuda de nadie.
- Enseñarme a llegar a la casa en taxi sólo antes de los 10 años... en más de una ocasión no pudiste irme a buscar a la primaria y me dijiste que cuando eso pasara agarrara un taxi y pidiera dinero en la farmacia. Heróico en ese entonces para un niño de mi edad.
- Gracias por los madrazos que me metías cuando te llegaban quejas del profe por no entregar tareas, entregarlas mal o sacar cincos. Ahora estoy por graduarme de la universidad pues a la mala me enseñaste a ser buen estudiante. Dicen que el fin justifica los medios, valió la pena que en más de una ocasión te quitaras el cinturón o la chancla.
- Igual gracias por darme mis putazos por ser un niño guevón... me daba gueva hasta ir por los tomates a la tienda que quedaba a dos casas allí en Santa María. Por ti no fui un niño perezoso de esos que les gusta que sus papás le hagan de todo.
- Jamás olvidaré aquella frase que me dijiste: Aprende matemáticas, cualquier pendejo sabe español, geografía, historia, etc... pero no cualquiera sabe matemáticas. Sé que hay mejores que yo, pero al menos en mis salones de clase nunca me topé con alguien que supiera más matemáticas que yo y siempre estaré orgulloso de eso...
- Yo era un niño tímido, mongol y reprimido y era víctima fácil de los abusivos. Recuerdo que aquella vez en una fiesta en la palapa de los marinos hiciste que un chamaco que me tiró de la resbaladilla se quedara quieto frente a mí para que yo tranquilamente le rompiera su madre. Desde entonces a cualquier cabrón que se quizo pasar de lanza lo mandé a chingar a su madre y lo seguiré haciendo. Dejé de ser introvertido.
- Siempre admiro tu forma de ser cumplido, tu nunca robaste ni le debes un peso a nadie. Yo tampocó lo haré, es una de tu más grandes enseñanzas.
Te quiero un chingo viejo, siempre te ha costado enseñarnos tu cariño, pero entendí que simplemente no es tu forma de ser. Sin embargo siempre nos has apoyado y lo que he sido, soy y seré en la vida es por el esfuerzo del trabajo tuyo y de mi mamá... y eso jamás se me va a olvidar.
