Doritos Gay???

Para apadrinar la sección de Cosplay esta chava Samus.

Un cosplay así sin tanto choro es alguien que se disfraza de su personaje favorito de anime o videojuegos.

El mérito de que te consideren un Cosplay es que el vestuario lo debes elaborar TU mismo. Esto para nada es una foto profesional.

Ha sido hoy un gran día, tanto que a partir de hoy seré más positivo y más tolerante; además de que no me enojaré por cosillas o detallitos que me llegan a veces a amargar el día. Hay que aprender que así como existen días perfectos, hay otros que no tanto, pero siempre hay que aprender de los tropiezos y hasta del más mínimo detalle.

Casi visualizo cómo será el día de mañana:

-Ah pues Alex se levanta fresco a pesar del cálido invierno que pasa en nuestro clima tropical y todo gracias al ventilador, qué máquina más noble. No estaría mal un nutritivo desayuno con yogurt y una toronja o unas uvas. Excelente :)
Hay calorcito rico, una buena ducha le caería excelente. El agua está muy fresca, delicioso!!! Escoge la ropa sin prisa pues el tráfico es favorable en esta ciudad, aún saliendo 10 minutos antes Alex llegará a tiempo a su servicio social en donde saluda a todos pues la camaradería y el afecto es lo más valioso para él....

Esta visión es solamente el inicio de lo que parece será el día perfecto...
>>
>>
>>
>>
>>
>>

---Ah que la chingada mi pinche alarma no sonó.... coño porqué estoy tan sudado.... ah vale madre pinche chingadera se volvió a amarrar no gira la pendejada...
Quién chingao se comió mi yogurt!!! cómo coño me quito lo amargo de la toronja... a la chingada alrato voy por una torta del cuñao.

Pinche agua está rete caliente, valiendo madre creo que voy a salir así sudado como entré.
Puta madre... no tengo ropa planchada, esta pinche camisa de Italia ya está retepiñata, a la mierda si mi pinche jefe panzón ha ido más fodongo.

Pinche taxistas culeros tienen tanta feria que no me quieren levantar hijos de su chingada ma.... ah bueno, menos mal un ojete se detuvo. "Voy al centro.... que va a otro lado?? ah pos a chingar tu madre!!!"

Al fin un cabrón se dignó a levantarme, coño son las 10:15 ya valió madre saldré tarde con tal de completar la hora.... apúrate pinche viejito culero!!! manejas como tortuga tengo prisa pelaná y tu música de Los guardianes del amor me arranca los pelos del orto!!

Al fin llegué al pinche servicio donde trabajo como burro y ni siquiera me tiran un pedo... Buenos días hijos de la chingada!!!

Qué están esperando!!! Postúlense ya para encontrar pareja millonaria y bonita!!!.

Satisfaction - The rolling stones

Pos era de esperarse que después de que fuese proclamada una de las nuevas 7 maravillas del mundo el gobierno federal decidiera hacerse de este patrimonio.

Pero pos hay un pedo: Chichén Itzá tiene una extensión de 14 mil hectáreas, pero mil 500 de ellas, donde están asentados los edificios más importantes como el castillo, el juego de pelota, el cenote y otras 70 construcciones más, pertenecen a tres ejidos y una familia yucateca.

El gobierno quiere hacer las cosas bien (es raro no??) y quiere apropiarse de las tierras conforme a la ley, o sea comprando los terrenos. La neta se me hace el pinche colmo el inútil que les dio a estas familias los títulos de propiedad de estas tierras... pero bueno qué más se puede esperar del gobierno.

En una entrevista hecha a la gobernadora de Yucatán dijo que las negociaciones no iban bien, que unos weyes piden más del valor catastral de las tierras (pide más de 8 millones de pesos). Seguramente el gobierno no le quedará de otra que pagar.

Yo digo que hagan como el presidente Cárdenaz cuando expropió el petróleo, que los manden directito a la chingada sin un peso por andar de mamones, 8 millones es un chingo de lana por unas tierras que no pueden explotar.

Quizá en unos 500 años proclamen aquí a la fuente del pescador una de las 7 maravillas y haya el mismo pedo, mientras a ver qué pasa con Chichén. Dices que no te importa porque no es tu dinero?? Esos más de 8 millones son de nuestros impuestos.

Golazo de Dennis Bergkamp. Chequen como la jala y humilla al defensa. Qué bonito es el fútbol.

Muchas felicidades a Don Alvaro!!! Es usted todo un campeón!!!

Dejemos de hablar de cosas tristes. Hubo pelis muy buenas. Los blockbusters de verano (esas que salen entre mayo y julio) deshonradamente no contribuyeron mucho. Pero hubo pelis excelentes que nos hicieron olvidar los fiascos (algo). De nuevo les recuerdo que son pelis que vi, así que si no menciono una peli buena me reclaman o igual me pueden mentar la madre si es que estuvo buenísima o también si están en desacuerdo con alguna de estas. Ya conocen mi correo.

Estuvieron buenas:

1. Una noche en el museo (Ben Stiller)
2. Ghost Rider (Nicolas Cage)
3. Tirador (Marc Walhberg)
4. El crimen perfecto (Anthony Hopkins)
5. Paranoia (David Morse, si ya sé que sólo en su rancho lo conocen)
6. Todopoderoso 2 (Steve Carell)
7. Simpsons La película (A los fans nos encantó)
8. Seduciendo a un extraño (Bruce Willis)
9. Rebeldes con causa (John Travolta)
10. Los 4 fantásticos y Silver Surfer.

Menciones honoríficas (Tan buenas que me erizé)

1. En busca de la felicidad (Will Smith). No lloré porque soy hombre!!! XD no, la neta que bonita, el drama del año. Will excelente ojalá ya no vuelva a cantar rap.
   
2. El diamante de sangre (Leo Di Caprio y un negrote). Buena historia, efectos poca madre, buenas actuaciones, con mensaje moral, en verdad se sentía uno en la guerrilla.
3. Mr. Brooks (Kevin Costner). Es de las pocas películas que manejan como personaje principal al antagonista. Y son pocas las que se atreven a darle el triunfo al malo. El resultado es una fórmula magnífica de relatar un drama.
4. Piratas del Caribe 3 (Jhonny Deep). El puro nombre lo dice todo. Chulearla es redundar.
5. 300. Fotografía del año. Matanza del año. Weyes mamados del año. Fantástica.
   
6. Transformers. Efectos del año. Muy chingona, segunda parte obligatoria. El único defecto es que mataron a Megatron muy jaladamente.
   
7. Duro de matar 4.0. Sólo Bruce Willis es capaz de convertir una película de acción jaladísima en algo emocionante, divertido y erizante.
   

Película del año:
Bourne El ultimátum


Con el perdón de Piratas del Caribe 3. Pero hay que homenajear el desenlace de este proyecto que inició en el 2001 (pa lo que no sepan sólo serán 3 películas).
Acción, historia por demás interesante, buenas actuaciones, buena fotografía.... Por donde se vea, la trilogía de Bourne es perfecta. Como ya le di el premio a mamados del año a los espartanos, le daré a Matt Damon el título de Pateatraseros del año porque su personaje sólo necesita un vehículo y 3 dólares en la bolsa para patear culos. Ah también merece título a chofer del lustro.

Nota: Soy leyenda seguramente merecerá (eso quiero pensar) estar aquí. Pero pos no ha llegado...

Como buen fanático del cine pos fui al cine (si, pueden criticar la rebusnada no hay pedo). El 2007 fue un buen año para las ideas frescas, el cine comercial aún tiene mucha calidad y eso nos sienta bastante bien, pero también hubo muchos fiascos. En esta primera parte menciono las pelis que apestaron. Ya configuré esta onda pa que me dejen sus comentarios al final, si están en desacuerdo pos hagan su propio blog!!! Aunque seguramente en más de una lo estarán. OJO!! Sólo tomé en cuenta pelis que fui a ver al cine o vi en DVD y tampoco quiero decir que son todas las que vi, pero creo que estas son las que más vale la pena mencionar.

Las que apestaron:

• -Apocalypto (De Mel Gibson). Hay que reconocer el esfuerzo de Mel Gibson por haber conseguido que la peli sea hablada en auténtica lengua maya. Lo demás... nel aburrido. Mayas que temían al eclipse?? no me chinguen!!
• -La fuente de la vida(Hug Jackman, o sea el wey que la hace de Wolverine en los Xmen). Me sentí usado!! no recuerdo haber visto algo peor, prefiero las pelis cómicas de Tun tun y César Bono. Si alguien le entendió que me expliquen por piedad.
• -Harry Potter y la orden del Fénix. Sólo para fans... las pelis de Potter no son malas (haciendo a un lado que no respetan muchas cosas del libro), pero esta la sentí como la más floja de todas.
• -Resident Evil 3 (Milla Jovovich). No fue tan mala, pero el guión muy flojo, se limita a matanza y efectos y se olvidan de la esencia del juego. Se los suplico, que la 4ta ya sea la última antes de que terminen de arruinar la saga.
• -Shrek tercero: No fue mala del todo, pero no resultó tan divertida como las 2 anteriores.
• -Exterminio 2: Choteada.

Premio a decepción del año (se la dejé barata):

• Spiderman 3. Qué pedos!! me dio la impresión de que ya tenían prisa por sacarla. Flojísima, historia culera y lo peor es que un villano legendario y temido como Venom no recibió una participación honrosa que alguien de su tamaño merece (ni que decir de spiderman). Una verdadera lástima considerando que las dos anteriores estuvieron excelentes.

Las que ni me dieron ganas de ir a ver:

• Familia del futuro.
• Alvin y las ardillas
• Las vacaciones de Mr. Bean
• Bee movie (esa de la abeja sepa la madre cómo se llama en español).
• 23 (Jim Carrey haciendo terror?? nel..)
• La telaraña de Charlotte.
• Ratatuille (Así se escribe esa madre??)
• Reyes de las olas.
• Guardianes del día.
• Etc....
  

Este es el soundtrack de mi vida. Hay unas cosas de las que me siento orgulloso (rola número 1 y 10) y otros pasajes de los que no me alegro tanto (rola 7 y 15). En resumen me siento bien como soy ahora, así es la vida, con altas y bajas.

1. Sweet Child of mine (Gun's n' roses). Por las veces que me he enamorado.


2. Amiga mía (Alejandro Sanz). Por la chava que nunca fue mi novia y se fue con un cabrón que nomás la hizo sufrir. Te lo dije.


3. Under Pressure (Queen). Porque me encabronan los formalismos y los tabúes de nuestra sociedad ignorante.


4. Wasted Years (Iron maiden). Porque he aprendido que se llora sólo por lo que vale la pena y porque es una pendejada vivir en el pasado.


5. Old time rock & roll (Bob Seger). Porque el rock clásico es la neta!!!


6. Smell like teen spirits (Nirvana). Porque es para mí la mejor canción jamás tocada.


7. No te deseo el bien pero tampoco el mal (Panda). Porque trato a la gente como a mi me traten, sino luego cualquiera te quiere agarrar de pendejo. Así es la gente.


8. Oh, pretty woman (Roy Orbinson). Qué linda es la mujer!!! :D


9. I`ll be there for you (Bon Jovi). No debo fallarle a aquellas personas que nunca lo han hecho conmigo.


10. Mujer (Los rancheros). Porque se me viene a la mente el amor que le tengo a mi madre.


11. No basta (Franco de Vita). Porque reconozco que todo lo que soy, lo que seré, lo que tengo y lo que tendré es gracias al esfuerzo de mis padres.


12. Dream on (Aerosmith). Hay que vivir cada día positivamente y echarle ganas a todo porque la muerte es al azar (e injusta) y en cualquier rato nos lleva la parca.


13. Jesucristo vervo, no sustantivo (Ricardo Arjona). Soy ereje gracias a Dios.


14. Satisfaction (Rolling Stones). Hay que entender que la vida es injusta algunas veces. Por algo es muy popular la frase "Así es la vida". Tengo una nueva: "La vida es la vida".


15. Come undome (Robbie Williams). "Because I'm scum, and I'm your son". Para mi padre que lo quiero, pero nunca me ha dado un motivo de sentirme orgulloso de ser su hijo.


16. We are the champions (Queen). Por los cuates de verdad!!! y porque estoy consciente de que todos nosotros tenemos que ser siempre positivos, optimistas sentir ser los mejores, los campeones!!! de lo contrario vales madre y nomás ocupas oxígeno.


17. I'm not crazy (Matchbox 20). Porque a pesar de todo lo que has leído no estoy loco!!! soy bien chido, con muchas ganas de triunfar, un sobreviviente, un campeón ;)

Les invito a hacer el suyo. Ai me lo pasan no?? Saludos raza!!!

Nunca he sido bueno para dar mensajes inspiradores, no soy poeta, no leo libros ni cosas productivas (mas que de la escuela pero porque es a la de a webo) ni tampoco escucho canciones con letras que no hablen de tragedia, dolor, muerte y venganza... en pocas palabras no tengo de donde agarrar vocabulario alegórico y escribir algo profundo.

Sin embargo, créanme, desde el fonde de mi corazón les deseo a todas aquellas personas que me consideran su amigo o algo más que la pasen chido no sólo orita sino siempre. Gracias por su sincera amistad, por las risas, por los buenos ratos, por compartir cada pendejada que se nos ocurre en un momento chido. Todo tiene valor para mi. Los invito a seguir echándole ganas, a compartir momentos chidos, a sonreir más, a llorar o sentirse mal por algo que en VERDAD valga la pena y no por cualquier chingaderilla y a meterle guevos para salir de esos problemas y demostrar que no somos mediocres y tenemos un chingo capacidad.

Neta Y DE CORAZON, un chingo de gracias.

-Lili
-Mido
-Super Deivit
-Primo Martín
-Wero
-Abrajam
-Sandy
-Naxeli
-Ofe
-Angel
-Yamili
-Jenny
-Letusca

Si me olvide de alguien en verdad discúlpenme, comprendan que uno tiene sus ratos de pendejismo XD

Orale pues banda!! pasémosla chingón. Mucho éxito y rock!!!!

P.D. A los que me hicieron es te año la pinche vida imposible.... chínguense!!!!! jajajajaja

FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No sé porque no me deja de divertir este video. Es que por piedad!! no todos los días vemos a Spiderman dándose un putazo de lo más pendejo. Qué difícil es ser superhéroe cuando traes ganas de un cahuamón. La risa de los niños y la chava que se va de su lugar para reírse a gusto me encantan XD
Supera esto pinche Edgar.

Me cae que el Cinema Campestre es un cine de lujo comparado con este. Quisiera agregar un comentario, pero dicen por ai que una imagen dice más que mil palabras.

Qué clase de padres con mente perturbada le ponen Schwarzenegger de nombre a su hijo cuando su apellido será Ramírez Navarro... sin comentarios. Bueno, hay nombres peores, esto es sólo una mala combinación.

Kurt Donald Cobain nació en Aberdeen, Washington, E.U ,el 20 de febrero de 1967. Fue el cantante, compositor, y guitarrista de la legendaria banda de Grunge de Seattle, Nirvana y su gran ídolo musical fue John Lennon.
La gran aportación de Nirvana al mundo musical es que consiguió que a final de la década de los 80 la gente volteara la cara hacia el rock alternativo y dejara atrás al auge del dance, el glam o el pop con artistas como Michael Jackson, Madonna entre otros. Críticos especializados consideran a Cobain el primer gran líder de nuestra generación X.
Desde la escuela Kurt mostró poco interés por materias académicas o deportivas, le gustaba más el arte, se pasaba haciendo dibujos sobre la anatomía humana.
Cuando cumplió 15 años su tío le regaló su primera guitarra, escogio esto en vez de una bicicleta. A los 16 comenzó con una banda local y tocaba con sus cuates pero tuvo problemas siempre en buscar integrantes porque ninguno de los que tocaban tenían alguna habilidad en especial y el sentía la necesidad de evolucionar su música. Posteriormente Kurt conoció a Krist Novoselic quien era un buen bajista de otra banda local. Pero Krist no mostraba interés en tocar con Kurt hasta que éste le envió un demo de sus canciones y lo convenció de formar una banda con aspiraciones (aunque Kurt lo último que quería era ser famoso). Se les unió un baterista pero no los convenció del todo, entonces lo sustituyó Dave Grohl quien fue el que se quedó definitivo. La banda ensayaba en un segundo piso abandonado de un salón de belleza quien era propiedad de la mamá de Krist.
Nirvana grabó el disco Bleach como banda independiente aún. Sin embargo, debido a la poca promoción (por falta de recursos principalmente) a las presentaciones asistían alrededor de 500 personas solamente.
Fue hasta 1991 con su disco Nevermind ya con una disquera que Nirvana se dió a conocer y la canción Smell like teen spirits junto con la poderosa guitarra de Kurt (quien era zurdo, por cierto) está considerada entre las 10 mejores canciones de rock de la historia. No puedo estar más de acuerdo.
En 1992 Kurt se casa con Courtney Love y tienen una hija ese mismo año.
Desde la niñez, Kurt luchaba contra la depresión, el mismo confesó que hasta la edad de los 21 años entendió que la culpa de la separación y desgracia de sus padres no fue de él. Kurt sufrió del mal del estrés de los niños lo cual le provocó una escoliosis a una corta edad y permanentemente luchaba contra dolores estomacales lo cual lo deprimían aún más.
Quizás son algunas de las razones por las que Kurt se refugiaba en las drogas.
El cuerpo de Kurt fue encontrado el 8 de abril (3 días de muerto) en un vivero detrás de de su casa en Seattle junto a una nota de despedida para su hija y con una escopeta en mano.

Estas son algunas de sus frases más famosas de este gran músico. Un auténtico músico, hecho y derecho.

"Admiro a la gente que no tiene problemas, que ve el mundo con despreocupación".
"Si odias a las mujeres y a los homosexuales no vengas a nuestros conciertos".
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente".(en su nota de suicidio)
"Armé Nirvana porque es la única cosa que podía hacer. Era el único resorte para tener una oportunidad a nivel social".
"Tomó años para darme cuenta que el divorcio y la desgracia de mis padres no fue mi culpa".
"Ser el número 1 en la listas de popularidad es lo mismo que ser el 16, solo que más personas te besan el culo".
"Prefiero ser el peor de los mejores que el mejor de los peores."
"Me siento como una marioneta insensible antes de salir al escenario, perdonen pero sería injusto mentirles".
"Estoy muy arrepentido de grabar el Unplugged, cambiamos nuestro estilo por unos cuantos dólares. Quisiera regresar el tiempo".
"Odio la fama, la gente te abraza, grita y te alaba como si fueras una puta".

Ya había leído esto en una revista, algo me sucedió ayer que me recordó el tema jajaja. Y pos hay que fomentar la cultura general.

Con razón la juventud está así!!! si nos mandan mensajes subliminales desde que estamos chavitos, ya tenemos a quién echarle la culpa.

Seguramente recuerdan la escena cuando Simba se echa en ese pedazo de rizco lamentando el recuerdo de su padre, y justo cuando se echa un montón de polen se levanta y se disipa en el aire...

El mensaje parece claro, pero Disney se defendió argumentando que son las siglas de SFX (una tecnología de sonido). Si cómo no.

Pues estas son un ejemplo de empresas que tienen toda una historia. Todas empezaron desde abajo o bien no se dedicaban a producir ni vender los productos que hoy en día los hace grandes.

• Nokia: Mucha gente cree que esta empresa es japonesa (parodiado en la nueva peli de Transformers), la verdad es que este gigante es de Finlandia, fue fundada en 1865 cuando este país ni siquiera era independiente. Era una empresa que fabricaba papel y cartón para exportar. Se involucró en la industria telefónica por ai de los 60's vendiendo cables para conducir señales de teléfono. El primer celular se fabricó en 1982, el resto de la historia nos la podemos imaginar.
• Nintendo: Estos probaron de todo antes de darle al clavo con el mercado de los videojuegos. Empezó vendiendo cartas, incluso con la imagen de los personajes de Disney para aumentar ventas en el año de 1956. De allí, en 1968, experimentó una alianza con un una casa de citas de esas donde consigues pareja pa rato (no es broma!!!), Nintendo prestaba el servicio de taxi a quienes deseaban llegar de manera discreta a esta casa de citas. Después vendieron arroz y tallarines instantáneos y vendieron juguetes a control remoto también.
  
• Sony. Fundada en 1941. Tenía una fábrica localizada en Japón en donde se raparaban los radios defectuosos caseros o bien compraban a un bajo costo los aparatos defectuosos que las empresas desechaban y ellos los reparaban para su venta posterior. Después de los ataques a Japón por los E.U. durante la segunda guerra estuvo a punto de quebrar. Se mantuvo inventando varios aparatos que nunca tuvieron éxito pero gracias a ello permanecieron en el mercado. Por ejemplo inventaron una olla eléctrica que cocía arroz, aunque ésta quemaba siempre la comida fue aceptada por la gente debido a la escaces de gas en la cocina por los ataques.
• Coca-Cola. Creada en 1885 como un remedio para aliviar el dolor de cabeza y nauseas. En un principio era fabricada con hojas de cocaina y semillas de cola. La leyenda urbana dice que aún utilizan cocaina en su elaboración (por eso lo de adicctiva). El creador original vendió la fórmula original en 2300 dólares (debe estarse retorciendo en su tumba pobre jaja). La idea de ponerle gas surgió con el fin de darle un sabor más agradable para que los niños también pudieran consumirla. La fórmula exacta es un legendario secreto comercial, guardado en un banco en Atlanta.
  

Quién no quisiera ser como Homero Simpson. Tiene un trabajo bien pagado donde sólo huevonea, una esposa bien atenta, 2 carros, un caserón, ha viajado a varias partes del mundo y hasta al espacio, conocido gente famosa... en buena onda, quién no quería ser como Homero. He aquí un homenaje a uno de nuestros personajes favoritos con sus frases tan irreverentes.

• Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.

• Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "¡No digas que fui yo!", "Oh, buena idea, jefe." y "Estaba así cuando llegué".

• Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los nerds. ¡Como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los nerds!.

• Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como... amor.

• Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc...

• No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.

• Tendrá todo el dinero del mundo. Pero hay algo que nunca podrá comprar: un dinosaurio.
  

• No soy un hombre de oración ni creo mucho en ti pero si estas en el cielo... sálvame Superman.

• ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir.

• ¿Qué saben los niños de dinero? Darle dinero a un pobre ¿Qué te da un pobre? ¡nada! ¿Qué satisfacción tienes? ¡ninguna!

• ¿Por qué me tengo qué pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno?

• El matrimonio es un ataud, y cada hijo es un clavo mas en él.

• Los hijos son lo maximo, puedes enseñarles a odiar aquello que tú detestas y se educan solos con ese asunto del internet.

• Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado.

• Cerebro, yo no te agrado ni tú a mí, así que hagamos esto y seguiré matándote con cerveza.¡Hecho!

• Marge, a ti no te puedo mentir.... asi que adios!!!

• Sólo porque no me importa no significa que no los escucho.

Pa los que se quejan de las leyes en México!!! Aquí les van algunas de las leyes más tontas que aparecen en las constituciones de algunos paises (que desonra ya ni en esto ganamos).

• En Francia está prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
• En Dinamarca los restaurantes se reservan el derecho de cobrarte un vaso de agua (ya ni la chingan).
• En Suiza, si olvidas las llaves dentro de tu coche y éste tiene seguro serás multado (ah que chinga, ya no se puede equivocar uno).
• Los taxistas de Finlandia deben pagar un impuesto si ponen música dentro de sus unidades (este deberían cobrarle a los taxistas de Chetumal!!! ya no se escucharía música banda ni reggeton).
• En Inglaterra es ilegal estar borracho y estar en poseción de una vaca al mismo tiempo...
• Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo (ah cabrón, lo bueno que ya lo hicieron ilegal).
• En Guam está prohibido que las mujeres se casen vírgenes (vámonos pa ya!!!!).
• En Australia no se puede cambiar un foco fundido si no eres electricista.
• Los hombres de Líbano pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.
• La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación (le juro que nomás me estaba rascando!!!).
• En Barei un médico ginecólogo puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo (seguramente son muy chingones a la hora de estacionarse en reversa).
• En Haifa esta prohibido llevar osos (reales) a la playa. (O sea!! que clase de cabrón lleva a su pinche oso a bañarse a la playa).
• Es ilegal inscribirse a la Universidad de Hong Kong, a menos que uno sea inteligente. Con razón son tan chingones los chinos.
• Para pintar tu casa en Suecia necesitas un permiso del gobierno local.
  

Hay varias. Pero pos éstas son las que más llaman la atención. Qué más se puede esperar de la humanidad. El mundo está loco!!!

Regresaron!!! bueno pues, que estos cabrones no pueden ir a bañarse y jugar en el agua como la gente normal??? Es necesario hacer tanta estupidez para divertirse??? ........................ Pos a webo que si!!! Con ustedes El cristo, clavado cruel pero divertido (para el expectador, el "clavadista" no lo disfruta tanto).

Prendan las bocinas, suena chido el CHAZZZ!!! cuando azota la res.

Estos son los mandamientos del satanismo que propuso Anton LAVey a finales de los años 60. No se espanten raza, no soy satánico ni se pretende hacer propaganda de este culto pero… a poco no están chidos!!! jajaja. Yo coincido con todos, especialmente con el octavo. ¡Qué manera tan práctica de ejercer la moral me cae!! ¿Ustedes qué opinan?

1 No ofrezcas tu opinión o consejo, a menos que alguien te lo pida.

2 No le cuentes tus problemas a otros, a menos que estés seguro de que quieran escucharlos.

3 Cuando estés en el hogar de otra persona, muéstrale respeto o mejor no vayas.

4 Si alguien en tu hogar te molesta, trátalo cruelmente y sin piedad.

5 No realices avances sexuales, a menos que te lo pidan.

6 No tomes aquello que no te pertenezca, a menos que se trate de una carga para la otra persona y esta clame por ser liberada.

7 Reconoce el poder de la magia si la has empleado exitosamente para obtener algo deseado. Si niegas el poder de la magia después de haber acudido a ella, perderás todo lo conseguido.

8 No te preocupes por algo que no tenga que ver contigo.

9 No hieras a niños pequeños.

10 No mates animales ni humanos, a menos que seas atacado o necesites alimentarte.

11 Cuando estés en territorio abierto, no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que se detenga. Si no lo hace, destrúyelo.

Pa los que dicen que en este HHH Blog no se escriben cosas productivas. Les traigo noticias frescas de nuestro corresponsal en el D.F.

Nel, la neta lo leí en Milenio.com.

Pos ahora resulta que ahora el que desee puede tener una buena muerte si así lo desea, esto gracias a la Asamblea Legislativa del Distrito Federal, quien aprobó el dictamen de la Ley de Voluntad Anticipada. Para no hacerla de tanto rollo consiste en los siguiente:

*Un enfermo desahuciado puede elegir morir sin dolor si así lo desea. Obviamente hay que hacer todo un rollo para plasmar a través un documento ante notario la decisión de morir. Esto es, pedir que en un momento dado se suspenda el tratamiento médico en caso de un padecimiento terminal.

Así, es como surge la Ley de Voluntad Anticipada que establece la posibilidad de que un enfermo en etapa terminal, familiares o un representante pueda tramitar su decisión de retirar instrumentos y medicamentos para “bien morir”.

La parca nos va a llevar tarde o temprano. Pero creo que si de plano ya no tenemos solución (así es la vida ni modo) pos es mejor no sufrir, porque la vida es chida y que feo que los últimos momentos nomás sientas dolor. Auuucccchhhh!!!

En la imagen, un pollito (parece del América verdad??) despidiéndose de todos, esto es sacarle provecho a la nueva Ley.

Justo cuando pensaba que no hay peor diario que el De peso... me encuentro con esto...

Es de un diario norteño (tenían que ser estos cabrones), específicamente de Tamaulipas.

Bueno pos si quieren salir en el periódico róbense algo más chingón que unos cartones de caguama.

Y no se olviden de sonreir!!! jajaja al menos este wey no parece conocer la verguenza. Pos ya ni pedo!!! Reir por no llorar.

En pocas palabras, una leyenda urbana es algo que cuenta tooooooda la gente (generalmente relacionado con algo trágico, diabólico, muerte, paranormal, etc, etc.) pero que nunca se llega a comprobar o que a nadie nos consta. Pasa de boca en boca como si fuera un chisme y al igual que éstos nunca se sabe quién fue el desgraciado que comenzó con esto jajaja.

Yo estaba en la secu cuando sonaba mucho en todos lados una rola (bien gacha por cierto) que decia cosas raras sin sentido pero pos pegajosas... simplemente eso. Cuando de repente alguien me dijo: no escuches esa madre!!! Tiene mensajes del diablo... ay cabron!!! XD pero por mas, escuché una y otra vez la rola y no entendía nada. Me decían que la parte diabólica estaba en la parte de asereje deje ture no se qué madres mas... bah! que chingao. Lo olvidé como todos lo olvidamos no??

Es evidente que no tengo ni madres qué hacer, y encontré el disque mensaje oculto que estas viejas escribieron en su letra en una página de internet, debo confesarlo, no soy tan chingón descifrando mensajes ocultos. A lo mejor muchos ya lo leyeron pero pos yo no. Ai va pa la raza que ignora el mensaje así como yo jajaja, listos??? alerta de mensaje subliminal!!! si eres débil cierra este blog!!! jajaja la neta no es para tanto.

"Aserejé", se desprende la letra "A" (cuyo significado es uno), continúa la palabra ser (de ser) y las últimas cinco letras forman la palabra ereje, (sin hache), es decir, "un ser hereje".

El primer párrafo de la canción inicia de la siguiente manera; "Mira lo que se avecina, a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando..." Aquí, según los críticos, no aparece nada extraño, salvo el nombre Diego, que se interpreta como un mensajero, y la palabra "rumbeando", de rumbo o rondando. Y continúa: "Con la Luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de contrabando..." El análisis de la estrofa desprende que la Luna en las pupilas sólo se puede presentar durante la noche y en referencia al traje agua marina es que se trata de un color azul (color preferido del Diablo), aunado a la palabra "contrabando", que se relaciona con la ilegalidad.

El siguiente párrafo peculiar y que llama la atención empieza así: "Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi". Aquí aparece la palabra asejeré (un ser hereje), ja (las siglas de Jehová), deje, dejebe tu dejebe (deja tu ser); al unir los vocablos dice "un ser hereje Jehová deja tu ser". Continúa la palabra majabi, que se relaciona con la palabra "bajan" al ser leída al revés, an de "y han de" bugui an de buididipi (en estas últimas letras fueron encontradas las palabras guían o guiar, el gerundio gui, que en inglés es "we", que significa nosotros, es decir, "bajan y han de guiar de nosotros" es el mensaje encontrado en la estrofa.

El cuarto párrafo manifiesta: "No es cosa de brujería que lo encuentre tonlos días (pecado) por donde voy caminando... Diego tiene chulería (Lucifer era un ángel hermoso) y ese punto de alegría rastafari afrogitano" (en término afrogitano se relaciona con tribus, cartas y esoterismo, sacrificios). Posteriormente la canción se repite varias veces y algo que ha llamado la atención de los creyentes es que dicha melodía es la primera que sacó este grupo piñata "Las Ketchup", misma que se ha colocó rápidamente en los primeros lugares de popularidad del mundo.

Para finalizar se indicó que en el nombre "Ketchup" está el término "up", que en inglés significa arriba, y "chet", que significa excremento, u otras interpretaciones que al unirse pueden significar un ataque al cielo.

La neta puede ser una interpretación exagerada que hacen los críticos, o puede que tengan razón sepa la bola. El chiste es cómo cada quién le presta importancia a este tipo de cosas, el morbo nos lleva solitos a ella no es nuestra culpa XD hay un chingo de rolas que ni siquiera ocultan nada, hablan del diablo directamente y sin pelos en la lengua. Así que no hay que alarmarse, sin embargo siempre es interesante leer algo en ratos de ocio jejeje.

Esta es la más fina expresión artística del desmadre. Un sencillo mortal hacia adelante con burro de por medio. Nótese como el primer "clavadista?" casi se parte la @#$@%#, hubiese sido muy entretenido verlo, pero por desgracia logra una entrada limpia. El segundo pos ya tiene más práctica.

En resumen, se puede hacer un buen desmadre artístico con algo de imaginación.

Ya dominas esa guitarra de plástico y estás aburrido de que no tiene más reto?? Damas y caballeros con ustedes Accordion hero!!! Con grandes éxitos como "El buen perdedor" de Intocable, "Que no quede huella" de Bronco y "Jefe de jefes" con los tigres del norte.

Atrévete a desafiar al jefe de cada nivel, entre ellos Ramiro, el de Bronco...

Accordion hero, para todas las consolas. Corre porque orita en navidad va a valer!!!


Este anuncio es patrocinado por la Asociación de Música Grupera (AMG).

Hay algo peor que un fanático que quiere jugar Guitar Hero??? Efectivamente!!! Y lo peor es un fanático que mete el enchingamadrizador para poder jugar... el espécimen de la foto es un ejemplo.
Aquella mañana del sábado recibió la gran noticia que habían reparado su Xbox 360, que mejor forma de reestrenarlo que con un toquín de Guitar Hero 2... pero había un detalle... su prima tenía que hacer la limpieza primero, así que al mal paso darle prisa, a limpiar!!!